PinkIDo

为何我不再热衷于文字的创作？我想了很久，今天终于发现是由于恐惧。恐惧之处甚多，不得不分开细说。
一是惧怕我自己空有热情，没有相应的才华。热情不足以支撑我从所谓的创作上获得乐趣，我写给自己看远不及别人看了之后说一句“可以”。所以我时常写日记，我不怕在日记中犯下没有才华的错误。但是一旦要除了我以外的人看到，我便开始优柔寡断，这里如何用词，那里怎样引用，即便知道大多是同学朋友看我的文章，也依然会不自觉地把自己推上一个不应该有的高度而惧怕跌落。才华不足不是一朝一夕能够解决的，我的思想不够深邃，我的经历不够丰富，而我已经21岁，我17岁时浸染的书卷气息如今已全然褪去，而现实已经不允许我再做理想的打算。我只想能够在文学甚至哲学上走得更远一些，至少到不会被他人耻笑的程度，然而这种程度我恐怕有可能达不到。
二是惧怕我的热情可能消退，成为无趣的人。我大学所学的专业，很大程度上容易造就无趣。即便是看起来有热情的人，他们的热情也不在我所理解的范围内。我从不认为与理科知识打交道会影响一个人在思想方面的追求，但我所认识到的现实就是，在我的专业领域内，不太有人追求个人的有趣。所以我不是很愿意呆在这个领域，太多领域内的人因为生活对其深重依赖而无限夸大自我的作用，我无法理解但又无力摆脱，因为我不能解释清楚为什么这个领域会这样。而文学的、思想的东西相较于现实就又太缥缈了，我需要吃饭，但吃到饭的通常都是被现实所喜爱的人，我这样喜爱理想的人只能挨饿。
三是惧怕自己越来越相信命运的固定，懒得去对现实发起冲击。我曾经认为自己是浪漫主义的，是愿意热烈地追求理想世界的。而现在这种自我认定越来越模糊，对于我来说极其痛苦。我13年的诗句是这样的：“风中吟唱着孤独的惬意/我只在这样一个夜里：/大雨浇湿着我/别处的月照着你”，虽然只是一首羞涩的情诗，但我自己觉得它没有别的，只有浪漫。如今我已经写不出这样的句子，这更是无比痛苦的。改造现实被证明是不可行的，难道我只能被迫走上一条我所反感的道路吗？我思考了很久，突然，我意识到自己的反感都有一些消退了，这才是真正使我惧怕的。过去我扬帆远航，搏风击浪，如今风依旧，浪依旧，帆依旧，舟上空无一人，我已登岸，叹双臂无力扯帆，孑然归去。

这三种恐惧，也许需要我再多读一些书才能消解了。从前认真读过一两首海子、一两篇李敖，受用至今。将来若是再多一些波德莱尔、尼采，我这心病可能就不药而愈了。